стаття

Вивчаємо мову серця

Добре бачить тільки серце; найголовнішого очима не побачиш “Маленький принц”.

У фотостудії в місті Оахака, Мексика, стіни завішані фотографіями дітей, які посміхаються, сміються, соромляться, зляться чи плачуть. Коли власника студії запитують, чому він фотографує всі ці емоції, він відповідає, що вони є частиною життя, і батьки хочуть мати фотографії, які б це відображали. Його слова вражають, особливо якщо врахувати, що зазвичай  стіни прикрашають щасливі знімки.  Куди ж діваються нещасливі фотографії – насуплені обличчя, сльози, дитячі спини, повернуті в знак протесту і непокори? Якщо поміркувати, такі фотографії краще передають емоційне життя дитини, а щасливі знімки здаються одновимірними, обмеженими та урізаними. Чи є ці фото на стінах своєрідним запрошенням до вираження дитячих емоцій вдома? Що ці зображення можуть сказати нам про наше ставлення до дитячих емоцій, так само як і до наших, дорослих?

Ми не можемо перешкодити нашим емоціям підійматися всередині нас, так само як не можемо перешкодити сонцю сходити щоранку. Наявність емоційного стану вказує на те, що щось у нашому  оточенні нас зачепило – щось нас збентежило. Емоції – це те, що є спільним для людей та інших ссавців, вони мають інстинктивну природу і викликають хімічну та фізичну реакції в організмі. Як сказав Паскаль (17 століття), “серце має свої причини,  про які розум нічого не знає”. Емоції – це не почуття. Почуття – це назви, які ми даємо емоціям; наша суб’єктивна оцінка того, що підіймається всередині нас. Процес приведення цих інстинктивно обумовлених емоційних переживань під свідомий контроль префронтальної кори (де ми думаємо, перш ніж діяти), починається в ранні роки й продовжується до підліткового віку. Саме розвиток інтегративних та виконавчих функцій у префронтальній корі дозволяє нам відчувати більше одного почуття або думки одночасно, що призводить до більшого самоконтролю, який приблизно починається приблизно з 6 років. Це частина нашої людської природи – мати стосунки та все більше усвідомлювати свої емоції, що відрізняє нас від усіх інших видів ссавців. Залишається питання – яка роль дорослих у тому, щоб допомогти дітям розвинути здатність до більш цивілізованого вираження своїх почуттів, коли їх охоплюють емоції?

Люди народжуються зі схильністю до самовираження та вивільнення вмісту, що накопичився в їхній емоційній системі. Ця схильність зафіксована у нашій мові сталими виразами: “Я повинен слідувати за своїм серцем” або “слухати своє серце”. Роль експресії є частково інстинктивною і слугує для того, щоб допомогти нам “перетравити” все, що ми “проковтнули”, особливо коли йдеться про емоції. Джеймс Ерл Джонс якось сказав: “Одна з найважчих речей у житті – це мати в серці слова, які ти не можеш вимовити”. У нас є багато форм самовираження: від невербальних криків немовляти, кусання і тупотіння малюка до закочування очей підлітка. Ми також можемо виражати себе через мову, як ми часто говоримо нашим дошкільнятам: “Використовуй слова замість кулаків”. Шлях до серця пролягає через рот і слова, які ми використовуємо, щоб розкрити, що на душі.

Коли моїй 7-річній доньці мали зробити аналіз, замість того, щоб тікати, штовхатися і битися, вона сиділа спокійно, поки їй брали кров, і кричала на все горло: “Ой, ой, ой, ой!” Рухатися не можна було, але можна було висловити свій біль словами (хоча це й налякало кількох людей, які теж чекали своєї черги). Допомагати нашим дітям вербально ділитися тим, що у них на душі, – це важливий крок, який допоможе їм розвинути більш цивілізований спосіб існування у світі, коли вони охоплені емоціями.

Чому ж, попри те, що ми народжуємося зі схильністю до самовираження, нам буває так важко знайти слова, щоб передати те, що на серці? Іноді ми чинимо опір своїм почуттям – можемо не визнавати їх, не хотіти приймати або відштовхувати їх. Проблема полягає не в наших емоціях, а в тому, які стосунки ми з ними маємо. Емоції не є ні правильними, ні неправильними, вони просто є частиною прекрасної складності нашої людської природи та взаємодії з навколишнім світом.

Як нам вдається виражати свої емоції так, щоб не ображати інших і водночас давати простір для їхнього вивільнення – ось у чому питання. Це загадка, яку варто розгадати заради психічного та фізичного здоров’я наших дітей, а також для розкриття  їхнього  потенціалу до формування здорових стосунків. На побудову здорових дружніх стосунків, так само як і на шлюб/партнерство, впливає здатність людини бути повністю присутньою і діяти гідно, коли справа стосується серця. Здатність розпізнавати і називати свої почуття також сприяє особистісному зростанню впродовж усього життя. Чим більше ми можемо висловити словами, тим більше ми розвиватимемо стосунки з собою, і тим менше ймовірність того, що всередині, де має жити усвідомленість, виросте зяюча порожнеча. Занадто багато людей живуть і страждають в ізоляції, відокремлені від інших, тому що не можуть або не хочуть ділитися вмістом свого серця.

Що може завадити вивчати мову серця?

Що заважає допомогти нашим дітям вивчити мову серця? Перш за все, це проблеми розвитку, включаючи народження з обмеженим набором сприйняття та емоцій. Діти виражають себе невербально, оскільки емоції розвиваються швидше, ніж слова. Пошук слів для вираження всього, що їх хвилює, потребує підтримки та підготовки, починаючи з відображення почуттів у назвах для емоційних переживань – сум, фрустрація, розчарування, сором і так далі. Якщо ви не можете назвати щось, ви не можете мати з ним стосунків. Як ми можемо почати з’ясовувати, що робити з нашими ревнощами, заздрістю, розчаруванням, якщо ми не можемо дати їм назви? Назви наповнюються змістом, вони починають розмову, вони є способом осмислити досвід, а також дають простір для побудови стосунків з ними. Одного разу моя дитина сказала мені, що її “живіт ніби збиває масло”. Це відчуття бурління супроводжувалося виразами занепокоєння, тривоги та страху, що з’явилися у зв’язку з усіма змінами, які з’являлися на горизонті. Вона не могла почати пробиратися крізь усі ці емоції, не давши їм назви.

Іноді діти можуть чинити опір і приховувати свої емоції, особливо якщо вони вважають, що не отримають схвалення з боку значущих для них людей. Ідея про те, що “хороші дівчатка хороші та не огризаються” або “хоробрі хлопчики не плачуть”, продовжує проникати в повідомлення дорослих, посилюючи потребу придушувати емоції, які суперечать цьому. Якщо ми потрапляємо у пастку  бути добрими та хоробрими, тоді цікаво, куди ж зникають всі наші не дуже приємні або страхітливі почуття? Ми також живемо з хибним переконанням, що вираження емоцій призведе до посилення дій, заснованих на них. З іншого боку, дослідження показують, що вираження емоцій насправді призводить до зменшення їхнього загального ефекту і потреби діяти. Коли ми намагаємося витіснити неприємні почуття, засмучення, фрустрацію потрібно кудись подіти, і постає питання, куди ж дівається ця енергія? Коли наша емоційна система активована, а емоційне самовираження заблоковане, енергія може застрягти і накопичуватися, перешкоджаючи загальному самовираженню і спонтанності життя. Застряглі емоції призводять до безладу. Наші слова повинні відповідати тому, що знаходиться в нашому серці. Без цієї цілісності ми забруднюємо себе і  живемо в тіні нашого справжнього «я».

Емоції керують психологічним розвитком від раннього дитинства до підліткового віку. У той час як маленька дитина може вивчати слова для своїх емоцій, підлітки намагаються знайти сенс у всіх змішаних емоціях, які вони відчувають. Одна частина хоче стати власною особистістю, в той час, як інша тривожиться через зростаюче відокремлення від батьків. Звідусіль ми бачимо ознаки того, що діти, підлітки та дорослі намагаються заглушити свої почуття та відволіктися від них за допомогою переїдання, ліків, наркотиків та алкоголю, надмірного використання екранів та технологій. Коли ми перестаємо відчувати, ми перестаємо рости та можемо стати схильними до байдужих і егоїстичних вчинків, прикладом яких є булінг. Не відчуваючи докорів сумління, сорому чи турботи, кривдники щодня вдаються до дій, спрямованих на експлуатацію вразливих. Серця призначені для глибоких почуттів, а не для того, щоб ставати твердими та холодними. Жорстокі серця – це відповідь і форма захисту від вразливості життя у світі, який більше не є безпечним або занадто ранить емоційно чи фізично. Коли турбота налаштовує нас на отримання болю, відбувається гра в жертву, як стверджує доктор Ньюфелд, і мозок обирає виживання, а не почуття.

Коли наші почуття починають зникати, яскравість світу стає приглушеною, а кольори емоційного світу тьмяніють. Ми можемо непомітно опинитися у світі сірості, де відсутність почуттів стає місцем притулку не за власним бажанням, а через необхідність. Лише через ніжне, турботливе живлення  ми можемо врятувати когось із його сірого світу, покликавши його і переконавши, що світ знову безпечний. Зберігати серця наших дітей м’якими – одна з найважливіших речей, які ми можемо зробити як батьки. Здатність відчувати повний спектр емоцій і виражати те, що всередині, продовжуватиме рухати їхнім розвитком і зрілістю впродовж усього життя.

Допомагаємо дітям і підліткам ділитися тим, що в них на серці

Як ми можемо зберегти серця наших дітей м’якими, а емоціям вільно виражатися? Ми повинні зробити більше, ніж просто допомогти їм вивчити назви для своїх почуттів, має бути достатній контакт і близькість, що дозволять безпечно розкривати вразливі думки та почуття. Ми можемо народитися зі схильністю до самовираження, але ми також повинні мати когось, кому можна довірити свої таємниці. Щоб поділитися своїми таємницями, ми повинні спочатку віддати комусь своє серце, щоб бажання бути пізнаним і зрозумілим породжувало прагнення поділитися тим, що всередині. Коли ми ділимося своїми почуттями, стосунки поглиблюються, і ми відчуваємо себе як вдома в їхній турботі, проживаючи сильне почуття приналежності. Як сказав Карл Юнг: «Ми озираємося назад з вдячністю до геніальних вчителів, але з вдячністю до тих, хто торкнувся наших людських почуттів. Тепло є життєво важливим елементом для рослини, що росте, і для душі дитини». Прив’язаність – це те, що допомагає  нашій дитині виражати те, що в її серці та заповнювати простір між нами й створювати у результаті взаємозв’язок. Вони повинні відчувати  нашу щедрість і запрошення разом із свободою  виражати те, що є в їхніх серцях, не обмежуючись нашими враженнями та реакціями на це. Іноді найскладніші емоції наших дітей,  з якими нам доводиться мати справу, – це ті емоції, з якими ми найбільше боремося в собі. Якщо в нас мало місця для власних сліз і недосконалостей, буде важко знайти місце для їхніх. Як донести до них, що їхні емоції не є ні правильними, ні неправильними, якщо ми засуджуємо і відчуваємо сором, коли йдеться про наші власні?

Іноді наша реакція на емоційні переживання дитини свідчить про те, що ми не маємо можливості чи бажання слухати її. Ми можемо нехтувати почуттями дитини, кажучи: «Нічого страшного, просто йди на вулицю і грайся» або «Не хвилюйся, що ти робиш помилки, це просто частина навчання». Коли ми відкидаємо або заперечуємо їхні почуття, це не створює простору, де можна розпізнати, назвати й примиритися зі своїми страхами, бажаннями чи розчаруваннями. До інших некорисних реакцій належать спроби раціоналізувати почуття за допомогою логіки. «Не зважай на те, що говорять люди, їхні слова не можуть тобі зашкодити». «Що значить, я ніколи тобі нічого не купую? Чому ти невдячна… я ж тобі недавно купив…?»   Наші почуття не можна просто пояснити, насправді нам потрібно подивитися на наші ревнощі, смуток чи втрату при світлі дня, щоб пізнати їх, знайти вихід і пролити сльози над усім, що розбурхало нас всередині. Серед інших некорисних відповідей на вміст серця – приписи про те, як слід поводитися з чимось, користуючись нагодою дати урок про життя. «Якби ти краще організував свої речі, то знав би, де їх знайти, коли вони тобі знадобляться». Уявіть, як би виглядав підліток, якби його утримували в переживанні фрустрації і смутку через те, що він не може щось знайти – можливо, його емоції можуть навчити його чогось більш потужного, ніж ми можемо передати словами.

Нарешті, іноді ми намагаємося захистити наших дітей від певних почуттів, які є рутинною частиною життя, наприклад, коли їх не запрошують на день народження або коли їм доводиться зіткнутися з втратою улюбленої домашньої тварини. Ми намагаємося замилити їм очі обіцянками інших скарбів замість того, щоб допомогти їм знайти і назвати той скарб, який було втрачено, таким чином уникаючи сліз, які доведеться пролити. Якщо ми не будемо вести наших дітей до їхніх вразливих почуттів і заохочувати до стосунків з ними, то хто це зробить?

Щоб допомогти нашим дітям передати те, що вони відчувають, потрібно багато терпіння і часу з нашого боку. Ми можемо передати бажання знати, що відбувається всередині них, різними способами, від теплоти нашої присутності до активного слухання і віддзеркалення їхніх переживань (наприклад, «ти виглядаєш дуже сварливим сьогодні вранці, мені цікаво, чи не думаєш ти про візит до стоматолога і про карієс, який тобі доведеться пломбувати)»? Недостатньо просто відображати зміст їхніх сердець, ми повинні також показати, що можемо впоратися з їхніми емоціями. Деякі діти відчувають сильні емоції через вроджену чутливість, яка іноді переважає над дорослими в їхньому житті. Для того, щоб дитина могла поділитися своїми сердечними переживаннями, вона повинна відчувати, що ми можемо витримати їх усі – що їй не потрібно зменшувати себе в нашій присутності, тому що їх занадто багато, щоб з ними впоратися.

 

Вміст серця і зрілість

Багате і різноманітне емоційне життя – це те, що робить наш час на землі повноцінним. Воно стоїть за нашим загальним самовираженням, спонтанністю і повною залученістю в наше життя, а також за якістю стосунків, які ми маємо з іншими людьми. Як сказав Альберт Ейнштейн: «Є два способи жити: можна жити так, ніби ніщо не є дивом, а можна жити так, ніби все є дивом». Здатність до узгодженості між нашим серцем і нашими устами лежить в основі особистої цілісності та автентичності. Коли ми не шануємо те, що всередині нас, ми можемо змінювати себе, щоб догодити іншим, тим самим применшуючи і забруднюючи себе. Ми повинні примирити потребу відкривати себе зі світом, який не завжди має час, простір чи бажання знати, що в нас всередині. Відповідь полягає не в тому, щоб відкрито транслювати себе світові, а в тому, щоб живити і підтримувати вразливі стосунки, де ми можемо ділитися вмістом нашого серця, де нас можуть бачити, чути і любити такими, якими ми є насправді.

Без стосунків із самим собою буде важко встановити глибокі стосунки з іншими, в яких ми зможемо по-справжньому дарувати себе іншому. Якщо ми не можемо звільнити місце для власного емоційного досвіду, то як ми можемо звільнити місце для досвіду іншого всередині нас. Якщо в нашому серці немає місця для іншого, ми не можемо запропонувати йому місце для відпочинку, притулку чи задовольнити його потребу в приналежності, значущості, любові та пізнанні.

Ми повинні допомогти нашим дітям і підліткам пізнати себе, звільнивши місце для всього, що вирує всередині, і провести їх через цей дивний і чужий світ. Коли вони матимуть назви для своїх емоційних переживань, вони зможуть осмислити їх і зрозуміти, що робити зі своїми фрустрацією, заздрощами і розчаруванням. Коли вони матимуть стосунки зі своїми внутрішніми переживаннями, вони зможуть вступати в глибокі значущі стосунки з іншими, де є взаємозалежність, спільність і сталість. Щоб ділитися собою, ми повинні спочатку мати себе – серце, яке відчуває, рот, який говорить, і віру в те, що багатство життя полягає в тому, щоб переживати його вразливо, близько до серця. Щоб допомогти нашим дітям досягти цього, потрібен час і терпіння, але ця подорож варта того, щоб чекати на винагороду.

Дебора МакНамара

Переклад Мирослави Павлюк

Редакція Ірини Шокур

 

Поширити публікацію

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Ut elit tellus, luctus nec ullamcorper mattis, pulvinar dapibus leo.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *