стаття

Диво дорослішання

Яблучна насінина зовсім не схожа на яблуко, і дивно, що з чогось такого крихітного може вирости ціле дерево. Я досі пам’ятаю своє дитяче захоплення від усвідомлення цього базового принципу життя.

 

  Коли ми думаємо про виховання дитини, вражаюче думати про її вроджений потенціал, який чекає на реалізацію. Однак, так само як здорове яблучне зернятко, що впало на безплідний ґрунт, не розкриє свого потенціалу, так і з нашими дітьми. Реалізація потенціалу залежить від наявності належних умов для зростання, і саме тут ми вступаємо в гру як батьки, вихователі та вчителі. Питання в тому, як ми можемо допомогти їм досягти цього?

 

  Частина нашої роботи полягає у визнанні того, що ми не можемо контролювати процес дорослішання і що ми можемо лише забезпечити умови, які йому сприяють. Вони навчаться ходити, розмовляти, читати, їздити на велосипеді, коли будуть до цього готові, і для цього будуть створені відповідні умови. Ми можемо підтримувати їхній розвиток, надавати притулок, безпеку, їжу, заохочувати, спрямовувати, навчати, дарувати любов і турботу, але мудро довіритись матері-природі, щоб вона теж зробила свою частину роботи.

 

    Коли справа доходить до наших дітей, ми можемо так легко розгубитися і почати застосовувати практики, основані на вірі в те, що ми можемо якимось чином прискорити процес їхнього дорослішання. Перебуваючи днями в школі моєї доньки, я мала задоволення спостерігати за тим, як вихованці дитячого садка проводили свої перші шкільні збори. Моя донька репетирувала протягом тижня, старанно запам’ятовуючи свій єдиний рядок. Коли настав великий день, вона чудово прочитала свій твір на шкільній лінійці, а потім передала мікрофон своїй подрузі, яка почала читати абзац зі своєї картки з репліками. Коли мікрофон пройшов колом дітей, які виступали, я була вражена кількістю дітей, які вже читали. Частина мене ставила питання, чи не зробила я погану послугу своїй доньці тим, що не підштовхувала її до читання. Хоча вона змалечку бачила книжки і любить читати казки, попри те, що знає літери та звуки, вона не вважає себе читачем.

 

   Попри моїм найкращим намірам і запеклу боротьбу з тим, щоб не порівнювати розвиток моєї дитини з розвитком іншої дитини, час від часу мене все ж таки засмоктує у цей вир. Коли я там опиняюся, я викликаю садівника в собі на поверхню і запитую його, чи забезпечую я умови для зростання моєї доньки? Чи роблю я все, що в моїх силах, і чи вірю в те, що все розгортатиметься так, як повинно і згідно з планом матері-природи? Відповідаючи на всі ці питання ствердно, я усвідомлюю, як легко відволіктися і порівняти мою доньку з іншими насінням навколо неї, побачивши в ній щось неповноцінне, тому що вона відрізняється від інших у своєму зростанні. Реальність така, що вона не є неповноцінною, вона росте так, як має рости, і це я на мить збилася з пантелику, думаючи, що кожна дитина буде рости однаково. Є рослини, які відомі своєю легкістю і насолодою, а є такі, що вимагають вищого рівня догляду і винагородять вас найпишнішим цвітінням.

 

   Моя роль як матері  полягає в тому, щоб бути акушеркою дорослішання моєї доньки, я не можу наказувати їй, вимагати чи викликати її дорослішання за власним бажанням. Іноді мені потрібно нагадати собі про яблучне зернятко і зосередитися на диві дорослішання, яке існує поруч зі мною.

Жахливі лісові пожежі, які охопили Форт МакМюррей, Альберта, є кошмаром для всіх батьків, як і подібні стихійні лиха на кшталт землетрусів, торнадо, повені та ураганів. Наші найглибші інстинкти покликані забезпечити безпеку наших дітей і створити для них стабільне, турботливе середовище. Коли нашим домівкам загрожують і руйнують їх, у нас з-під ніг уходить земля. Основне питання в нашій голові: «Що з нами станеться?»

Турбуватися про майбутнє – то наша роль і відповідальність як дорослих людей. І тому постає запитання: «Що ми можемо зробити перед лицем дуже очевидної катастрофи, щоб допомогти нашим дітям пройти через це з найменшим впливом на їхнє емоційне благополуччя?»

І так, вплив, на жаль, буде. Через це ми повинні горювати, як ми горюємо через втрату наших домівок і громад. І все ж є речі, які батьки можуть зробити, щоб допомогти своїм дітям.

Перше – пам’ятати старе прислів’я: «Дім там, де серце». Діти почуваються в найбільшій безпеці, коли вони поряд з тими, до кого вони прив’язані. Хоча ми можемо сумувати за домом і речами, діти потребують нас більше, ніж своїх речей. Для багатьох із них ці важкі часи зближують їх із батьками більше, ніж будь-коли. І ці тісні зв’язки збережуть їх у безпеці та благополуччі.

Діти, особливо в подібних ситуаціях, інстинктивно дивляться на своїх батьків, щоб зрозуміти чи варто їм хвилюватися. Вони знають, що те, що відбувається, погано, але їм потрібно знати відповідь: «Ти все ще будеш поруч, щоб піклуватися про мене?»

Тому ми повинні дати нашим дітям послання надії, навіть якщо ми не відчуваємо надії або впевненості щодо того, що станеться. Це може змусити нас почуватися некомфортно, оскільки ми зазвичай намагаємося бути чесними зі своїми дітьми. Але без цього запевнення наші діти будуть розгубленими. Їм потрібно, щоб ми були лідерами, інакше вони візьмуть тягар на свої плечі.

Коли ми говоримо своїм дітям: «Ми це переживемо. У нас все буде добре», – це не означає, що все буде як раніше. Це також не означає, що ми знаємо, як саме ми це пройдемо. І те, що станеться далі, може бути зовсім не таким, як ми планували на майбутнє до того, як сталася ця катастрофа.

Тому ми повинні діяти з більшою впевненістю, ніж ми відчуваємо всередині. Нам потрібно вірити, що ми є «найкращою ставкою» для нашої дитини та що в нашій присутності вони зможуть впоратися зі змінами, які життя кидає на них і на нас. Ця впевненість має на меті запевнити наших дітей у тому, що ми будемо поруч, щоб допомогти їм пройти через все це, і що ми віримо, що впоратися можливо. Спокійна впевненість у нашій поведінці значною мірою допоможе нашим дітям зберігати спокій.

Звичайно, бути впевненим — це ще не повна відповідь. Ці складні ситуації викликають багато-багато емоцій. Є так багато того, що змінюється, так багато втрачено, а отже, так багато того, що потрібно відгорювати. У ці важкі часи та ще кілька місяців після складних подій буде потрібно багато сліз.

Психологічна стійкість – це словосполучення, яке часто згадується в цих обставинах. Але звідки береться справжня стійкість? Доктор Гордон Ньюфелд, відомий клінічний психолог, вважає, що психологічна стійкість є результатом процесу адаптації. І справжня адаптація – це процес, за допомогою якого нас змінює те, що ми не можемо змінити. Що насправді приводить нас до адаптації, так це сльози. Сльози є ознакою того, що емоційний мозок змирився з тим фактом, що дія не принесе змін. Сльози є ознакою того, що ви «відпускаєте». Коли ми відмовляємося від того, на що сподівалися, ми можемо звільнити місце для того, що буде.

Коли дослідники вивчали умови, які дозволили жертвам 11 вересня одужати, вони відзначили, що ключовою була здатність виражати сум і біль. Якщо ваші діти плачуть –  це дуже хороший знак. Діти можуть плакати лише тоді, коли почуваються в безпеці в обіймах тих, хто їх любить, і якщо їхні серця м’які.

Іноді ми боїмося, що якщо ми дозволимо сльозам литися, вони ніколи не зупиняться. Однак мозок  – дивовижний орган. Як тільки ми дозволяємо емоції вільно рухатися, вона прагне знайти баланс. Сльози природним чином закінчаться (принаймні на деякий час), якщо їм буде надано достатньо місця.

Як тільки ми визнаємо, що сльози необхідні та потрібні, нам доведеться приборкати ще один інстинкт  бажання зняти біль. Коли наші діти (або дружина чи друзі) починають плакати, як би важко це не було, найкраще просто надати для цього простір. Зазвичай я пропоную, щоб дорослий намагався не говорити, а лише втішно бурмотів і колихав дитину. Коли діти прихиляються до нас, навіть якщо наше серце розривається, ми їм повідомляємо: «Я достатньо великий, щоб впоратися з цим. Ви можете спертися на мене. Сум – це нормально».

Звертаюся до батьків і опікунів, які супроводжують дітей у ці важкі часи, моє серце з вами. Дійсно вірте, що ви – найкраща ставка для вашої дитини, щоб вона могла покладатися на вас, спиратися на вас і зростати в безпеці ваших обіймів і люблячого серця.

У другій частині цієї редакційної статті я досліджу деякі інші реакції, які діти можуть мати в цих обставинах, особливо якщо вони ще не здатні плакати, і як батьки можуть найкраще впоратися з такою ситуацією.

Дебора Макнамара

Переклад Мирослави Павлюк

Редакція Ірини Шокур

Поширити публікацію