стаття

І це було так прекрасно

У моєї доньки був важкий день. Як одна з трьох найменших, вона намагалася не відставати від старших братів і сестер та сусідських дітей – намагалася втриматися в низці веселих рухливих ігор на свіжому повітрі. Це не дуже добре виходило. Ніхто не ображав її, не виключав, не дражнив, але реальність була такою, що вона не була ні найшвидшою, ні найсильнішою, ні найрозумнішою, ні найголовнішою в групі.

 

   Я почула по її голосу, що рівень її фрустрації стає досить високим, і мала намір покликати її додому, щоб трохи перепочити, але намагалася, як це роблять матері, спочатку закінчити готувати обід, перш ніж я стану повністю доступною. Що ж, я почекала  трохи задовго. Вона увійшла, виглядаючи готовою вбити, і готовою вибухнути, тож я зробила глибокий вдих, щоб підготуватися до бурі.

 

   Вона подивилася на мене, а потім, піднявши голубине перо, яке знайшла на подвір’ї, сказала: “Поглянь на моє перо, мамо”, – і без жодного попередження агресивно штовхнула його. З гарчанням та бурчанням, вона згинала його, куйовдила, скручувала і дряпала, поки воно не перетворилося на жалюгідну зім’яту тінь свого колишнього “я”. Я зачаровано спостерігала, як вона створювала для себе безпечний вихід для всієї цієї токсичної фрустрації.

 

    Потім щось змінилося; притулившись до мене з тремтінням, вона тримала перо, а вся її лютість розтанула. “О, мамо”, – заплакала вона, – “моє бідне перо! Поглянь на нього! Воно зруйноване! Зруйноване! Зруйноване назавжди! А воно було таке гарне!” І вона вибухнула глибокими та відчайдушними риданнями.

 

  Я обійняла  її та нашіптувала про те, як сумно втрачати таке прекрасне перо (з деякими зусиллями я утрималась від того, щоб вказати їй на очевидний факт, що вона сама бездумно спричинила руйнування, і утрималась від того, щоб просвітити її про справжнє джерело її фрустрації). Вона волала далі, в повному відчаї: “Мені сподобалося! Мені так сподобалося! О, мамо! Мені так подобалося! А тепер воно потворне! Воно зіпсоване! Я ніколи, ніколи, ніколи не отримаю його назад! Ніколи!” Її сльози текли швидко і сильно протягом п’яти або десяти хвилин, поки, так само швидко, як і з’явилися, буря не вщухла, і вона, посміхаючись до мене з моїх обіймів, міцно обняла мене, витерла очі й запитала: “Обід готовий?”. І це було так прекрасно.

 

   Ще раз я була вражена дивом адаптації. Лише через смуток ми можемо відпустити те, що йде не так у нашому житті; коли фрустрація накопичується через речі, які ми не можемо змінити, саме смуток висушує її, зберігаючи нас м’якими та дозволяючи нам оговтатися від болю і стресу. Іноді ми далекі від наших сліз, і фрустрація виливається в агресію:  до іншого, до себе, або, як у цьому випадку, до пір’ячка. Коли ми розуміємо, що коріння агресії у фрустрації, ми бачимо наших дітей іншими очима, і нам легше зрозуміти їхні спалахи та звільнити місце для сліз, які змивають грозові хмари.

Жахливі лісові пожежі, які охопили Форт МакМюррей, Альберта, є кошмаром для всіх батьків, як і подібні стихійні лиха на кшталт землетрусів, торнадо, повені та ураганів. Наші найглибші інстинкти покликані забезпечити безпеку наших дітей і створити для них стабільне, турботливе середовище. Коли нашим домівкам загрожують і руйнують їх, у нас з-під ніг уходить земля. Основне питання в нашій голові: «Що з нами станеться?»

Турбуватися про майбутнє – то наша роль і відповідальність як дорослих людей. І тому постає запитання: «Що ми можемо зробити перед лицем дуже очевидної катастрофи, щоб допомогти нашим дітям пройти через це з найменшим впливом на їхнє емоційне благополуччя?»

І так, вплив, на жаль, буде. Через це ми повинні горювати, як ми горюємо через втрату наших домівок і громад. І все ж є речі, які батьки можуть зробити, щоб допомогти своїм дітям.

Перше – пам’ятати старе прислів’я: «Дім там, де серце». Діти почуваються в найбільшій безпеці, коли вони поряд з тими, до кого вони прив’язані. Хоча ми можемо сумувати за домом і речами, діти потребують нас більше, ніж своїх речей. Для багатьох із них ці важкі часи зближують їх із батьками більше, ніж будь-коли. І ці тісні зв’язки збережуть їх у безпеці та благополуччі.

Діти, особливо в подібних ситуаціях, інстинктивно дивляться на своїх батьків, щоб зрозуміти чи варто їм хвилюватися. Вони знають, що те, що відбувається, погано, але їм потрібно знати відповідь: «Ти все ще будеш поруч, щоб піклуватися про мене?»

Тому ми повинні дати нашим дітям послання надії, навіть якщо ми не відчуваємо надії або впевненості щодо того, що станеться. Це може змусити нас почуватися некомфортно, оскільки ми зазвичай намагаємося бути чесними зі своїми дітьми. Але без цього запевнення наші діти будуть розгубленими. Їм потрібно, щоб ми були лідерами, інакше вони візьмуть тягар на свої плечі.

Коли ми говоримо своїм дітям: «Ми це переживемо. У нас все буде добре», – це не означає, що все буде як раніше. Це також не означає, що ми знаємо, як саме ми це пройдемо. І те, що станеться далі, може бути зовсім не таким, як ми планували на майбутнє до того, як сталася ця катастрофа.

Тому ми повинні діяти з більшою впевненістю, ніж ми відчуваємо всередині. Нам потрібно вірити, що ми є «найкращою ставкою» для нашої дитини та що в нашій присутності вони зможуть впоратися зі змінами, які життя кидає на них і на нас. Ця впевненість має на меті запевнити наших дітей у тому, що ми будемо поруч, щоб допомогти їм пройти через все це, і що ми віримо, що впоратися можливо. Спокійна впевненість у нашій поведінці значною мірою допоможе нашим дітям зберігати спокій.

Звичайно, бути впевненим — це ще не повна відповідь. Ці складні ситуації викликають багато-багато емоцій. Є так багато того, що змінюється, так багато втрачено, а отже, так багато того, що потрібно відгорювати. У ці важкі часи та ще кілька місяців після складних подій буде потрібно багато сліз.

Психологічна стійкість – це словосполучення, яке часто згадується в цих обставинах. Але звідки береться справжня стійкість? Доктор Гордон Ньюфелд, відомий клінічний психолог, вважає, що психологічна стійкість є результатом процесу адаптації. І справжня адаптація – це процес, за допомогою якого нас змінює те, що ми не можемо змінити. Що насправді приводить нас до адаптації, так це сльози. Сльози є ознакою того, що емоційний мозок змирився з тим фактом, що дія не принесе змін. Сльози є ознакою того, що ви «відпускаєте». Коли ми відмовляємося від того, на що сподівалися, ми можемо звільнити місце для того, що буде.

Коли дослідники вивчали умови, які дозволили жертвам 11 вересня одужати, вони відзначили, що ключовою була здатність виражати сум і біль. Якщо ваші діти плачуть –  це дуже хороший знак. Діти можуть плакати лише тоді, коли почуваються в безпеці в обіймах тих, хто їх любить, і якщо їхні серця м’які.

Іноді ми боїмося, що якщо ми дозволимо сльозам литися, вони ніколи не зупиняться. Однак мозок  – дивовижний орган. Як тільки ми дозволяємо емоції вільно рухатися, вона прагне знайти баланс. Сльози природним чином закінчаться (принаймні на деякий час), якщо їм буде надано достатньо місця.

Як тільки ми визнаємо, що сльози необхідні та потрібні, нам доведеться приборкати ще один інстинкт  бажання зняти біль. Коли наші діти (або дружина чи друзі) починають плакати, як би важко це не було, найкраще просто надати для цього простір. Зазвичай я пропоную, щоб дорослий намагався не говорити, а лише втішно бурмотів і колихав дитину. Коли діти прихиляються до нас, навіть якщо наше серце розривається, ми їм повідомляємо: «Я достатньо великий, щоб впоратися з цим. Ви можете спертися на мене. Сум – це нормально».

Звертаюся до батьків і опікунів, які супроводжують дітей у ці важкі часи, моє серце з вами. Дійсно вірте, що ви – найкраща ставка для вашої дитини, щоб вона могла покладатися на вас, спиратися на вас і зростати в безпеці ваших обіймів і люблячого серця.

У другій частині цієї редакційної статті я досліджу деякі інші реакції, які діти можуть мати в цих обставинах, особливо якщо вони ще не здатні плакати, і як батьки можуть найкраще впоратися з такою ситуацією.

Памела Вайт

Переклад Мирослави Павлюк

Редакція Ірини Шокур

Поширити публікацію