Серед дітей зростає проблема, яку не всі розуміють, хоча вона є підступною і масштабною. Вона перетворює виховання, а іноді й навчання, на виклик, якщо не на кошмар.  Проблема полягає в домінуванні – коли танець стосунків між дорослим і дитиною стає перевернутим.(1) Дитина прив’язана до дорослого, але не в правильному порядку чи ієрархії.  Замість того, щоб сприймати дорослого як того, хто веде її за собою, дитина емоційно та інстинктивно прагне витіснити батьків з ролі альфи. Це не є чимось, чого дитина навчилася, скоріше, це вкорінене в людських інстинктах та емоціях. 

Виклик полягає в тому, щоб побачити проблему альфа-дитини такою, якою вона є. Це дитина, яка керована інстинктами, щоб уникнути вразливості залежати від прив’язаності до найближчих людей, які піклуються про неї. (2) Вони взяли свої потреби прив’язаності у власні руки.

Дорослі часто описують альфа-дітей як владних, командних, вимогливих і ненаситних. Альфа-діти вважають себе тими, хто повинен командувати і вказувати дорослим, як про них піклуватися. Діти, які зайняли альфа-позицію в стосунках з дорослими, постійно чинять опір і протистояння тим, хто намагається ними керувати. Вони часто дуже фрустровані, часто виходять з себе і можуть бути сповнені тривожності. Вони непохитно вважають себе господарями у домі й не розуміють, коли інші намагаються вказувати їм, ніби вони головні, що робити. Проблема дітей, які займають домінуючу, або альфа-позицію, полягає не в силі, як це часто помилково сприймається, а у відчаї. З якихось причин дитина втратила віру в те, що батьки подбають про неї, тому її єдиним інстинктивним рішенням є зробити це самостійно.

Існують очевидні і не дуже причини, чому діти втрачають віру в своїх дорослих. Легко зрозуміти, як діти, чиї батьки недбало ставляться до своїх обов’язків або поглинуті власними справами та згубними пристрастями, можуть считати думку про те, що їм було б краще подбати про себе самим.  Якби це були єдині умови, за яких ми спостерігали зростання кількості альфа-дітей, то проблема здавалася б досить чіткою і очевидною. Проблеми домінування зустрічаються і в люблячих, і турботливих сім’ях, де батьки прагнуть допомогти своїм дітям вирости соціально та емоційно відповідальними особистостями.  Що ж призводить до зростання кількості дітей, які займають домінуючу позицію, і як ми можемо почати розбиратися в цьому питанні?

Що лежить в основі альфа-проблем у дітей? 

Для того, щоб просунутися вперед, ми повинні повернутися до початку і запитати, що найбільше потрібно дитині в житті?  Відповідь – прив’язаність, запрошення існувати в присутності іншого, бути поміченою і любимою, такою, якою вона є, і відчувати почуття приналежності, лояльності та схожості з тими, з ким вона має зв’язок.  Критично важливим моментом, який часто упускають у розумінні прив’язаності, є те, що її роль полягає в тому, щоб зробити дитину залежною від тих, хто її оточує. Це означає, що залежати від когось, хто піклується про тебе та твоє благополуччя – неймовірно вразлива позиція.

Коли ти дорослий, легко випустити з уваги вразливість, пов’язану із залежністю від інших, але я отримую це нагадування щоразу, коли сідаю в таксі чи літак. Я починаю сумніватися, чи можу я довіряти цій людині, що вона безпечно доставить мене до місця призначення і подбає про мене.  Це дає зовсім нове розуміння фрази «водій на задньому сидінні».

Коли ми залежимо від когось, ми скануємо і шукаємо ознаки того, що наша довіра і турбота є виправданими. Чи є в цій людині щось міцне, на що ми можемо спертися і знайти родючий ґрунт? Ми можемо думати, що передаємо це послання як батьки, але питання полягає в тому, чи вірять в нього наші діти? Іноді діти народжуються надто чутливими для цього світу, вони бачать і відчувають занадто багато, тому їм важко дати зрозуміти, що хтось справді достатньо дорослий і може про них подбати.

Існує багато інших причин, чому діти прагнуть домінувати у стосунках з дорослими, включаючи негативний досвід, пов’язаний із занадто жорсткою дисципліною, що основана на розділенні, егалітарним (рівноправним) вихованням або коли батьки стикаються з труднощами з тим, щоб віднайти вдома альфа-позицію, яка була б водночас твердою і турботливою. Іноді трагічний нещасний випадок або велика втрата для дитини змінює ситуацію в сім’ї, і дитина стає невпевненою у тому, що хтось справді може захистити її безпеку.  Існує багато причин, чому виникають альфа-проблеми, і вони зустрічаються в усіх типах сімей, незалежно від етнічної приналежності, рівня освіти батьків, соціально-економічного статусу та підходу до виховання дітей.

Коли дитина відчуває себе головною за організацію піклування про себе, найбільша помилка, яку ми можемо зробити, – це сплутати цей прояв сили зі зрілістю або незалежністю. Це не так, це акт відчаю, і потреба в тому, щоб ця дитина відпочила в турботі  інших, дуже велика. Критичною проблемою є те, що коли діти лідирують, вони не можуть подбати про свої потреби в прив’язаності й одночасно дорослішати – це гра в самопожертву, яку потрібно грати. Прив’язаність переважає над дорослішанням будь-коли, і потреба вижити і подбати про себе виходить на перший план за рахунок спокою, гри і подальшого розвитку.

Відновлення батьківського лідерства у стосунках з альфа-дитиною

Хороша новина полягає в тому, що можна багато зробити, щоб відновити наше законне місце в стосунках з альфа-дитиною. Батьківство ніколи не повинно було бути кошмаром, і є велика надія змінити ситуацію, коли воно стало таким.  За домінантною поведінкою дитини в альфі ховається відчайдушне бажання залежати від когось, хто візьме на себе відповідальність за неї.  Завдання дорослого полягає в тому, щоб переконливо продемонструвати через турботливе домінування, що він є її найкращим вибором і справді є відповіддю, яку вона шукає. Завдання полягає в тому, щоб повернути собі лідерство в танці турботи, щоб дитина могла звільнитися від своєї альфа-позиції.

Виклик полягає в тому, щоб побачити альфа-дитину такою, якою вона є – дитиною, керованою інстинктами, щоб уникнути вразливості, пов’язаної із залежністю від найближчих людей, які піклуються про неї. Це проблема не набута, а інстинктивна та емоційна. Багато людей плутають таку поведінку з незалежністю та лідерством, замість того, щоб зрозуміти відчай, який керує дитиною. Альфа-діти намагаються подбати про себе і почуватися у світі безпечно, а це завдання, яке не під силу будь-якій дитині.

Проблеми з поведінкою, що виникають, є симптомом основної проблеми, пов’язаної з тим, що вони змушені взяти на себе відповідальність. Альфа-дітям не можна вказувати, що робити, тому що вони прагнуть говорити іншим, як про них піклуватися. Вони чинять опір контролю, тому що саме вони повинні бути тими, хто приймає рішення. Вони фрустровані, тому що їхні потреби в стосунках не задовольняються, і часто не хочуть їсти з рук тих, хто піклується, бо це означало б залежати від них. Якщо ми не розглядаємо кореня проблем з альфа-дитиною як  проблем прив’язаності, то лише боротимемося з симптомами, часто ще більше загострюючи альфа-комплекс.

Єдине тривале рішення, яке може звільнити альфа-дитину від застрягання в цій ролі, – це відновлення лідерства у стосунках між батьками та дитиною. Для цього батьки повинні зосередитися на тому, щоб запросити дитину залежати від них і встановити турботливе домінування, незважаючи на проблеми з поведінкою. Альфа-дитина – це застрягла дитина. Усе працює навпаки: їхні найближчі прив’язаності несуть на собі основний тягар найгіршої поведінки. Природні батьківські інстинкти більше не працюють і не спрямовують дитину в альфі; зазвичай батьки залишаються розгубленими, намагаючись зрозуміти, що робити.

Шість кроків до того, щоб запросити альфа-дитину в залежну позицію

Враховуючи сильний опір і протидію альфа-дитини, а також фрустрацію й агресію, часто можна почути, що дитина потребує «більш жорсткої руки», щоб отримати урок. Проблеми альфа-дітей виникають не через невдалі уроки, а через відсутність довіри до того, хто про них піклується. Якщо відповіддю на поведінку альфа-дитини стає використання її залежності, позбавлення чогось, покарання або демонстрація своєї влади над нею, це мало сприятиме формуванню довіри та опори на батьків. Водночас не можна піддаватися вимогам або втрачати лідерство під час штормів, які виникають. Місце, з якого слід вести дитину-альфа, – це турботливе домінування: батьки є головними, і дитина не буде сприймати їхню турботу як ворожу та небезпечну. Лише через теплоту, щедрість і вміння встановлювати межі, коли дитина засмучена, можна переконливо продемонструють їй, що батьки – це її найкраща опора.

1.Знайдіть свою альфа-позицію. Одна з найважливіших стратегій приборкання альфа-дитини – це керувати з власної альфа-позиції. Вам потрібно на кожному кроці давати дитині зрозуміти, що ви можете про неї подбати. Необхідно знайти те місце всередині себе, де ви хочете піклуватися про неї, бачите себе достатньо сильним і здатним подбати про неї, – це обов’язково. Можливо, ви не завжди відчуваєте це, але докладати максимум зусиль у цьому відношенні вкрай важливо. Якщо дитина з альфа-комплексом бачить, що вона збиває з пантелику своїх дорослих і кидає їм виклик, довіри до їхньої турботи не буде. Іноді дитина буде дуже фрустрована через те, що ви не піддаєтеся її вимогам, через відчуття, що її забагато або що вона спантеличує дорослих, – і це все тільки посилить її альфа-позицію.

2.Заохочувати залежність. Щоб заохотити залежність, батьки повинні зробити так, щоб бути залежними від них було безпечно. Протистояння у стосунках лише посилює альфа-позицію дитини. Коли батьківська влада використовується для контролю над дитиною шляхом позбавлення речей або відмови у раніше обіцяних привілеях з метою досягнення підпорядкування, це мало сприятиме формуванню довіри. Тайм-аути та інші форми дисципліни на основі розділення можуть дати дитині зрозуміти, що стосунки з батьками умовні і ґрунтуються лише на хорошій поведінці. Батьки повинні керувати бурхливою поведінкою дитини, не використовуючи свою владу в несприятливий спосіб і не примушуючи до підпорядкування. Батьки повинні вести дитину крізь бурю і давати їй зрозуміти, що вони можуть впоратися з нею і знайдуть вихід. Під час конфлікту відійти в бік від боротьби та поговорити про почуття та поведінку дитини вже після інциденту – допоможе суттєво сприяти збереженню гідності як дитини, так і батьків

3. Беріть на себе ініціативу в діяльності. Ефективна стратегія роботи з альфа-дитиною полягає в тому, щоб знаходити вікна можливостей, коли дитина повинна покладатися на дорослого в питаннях піклування. Цього можна досягти, якщо виходити з дому і брати дитину на прогулянку. Багато альфа-дітей відмовляються виходити з дому (це робить їх головними) здебільшого через те, що дорослі вимагають цього, а також тому, що їхній дім – це їхнє безпечне королівство. Навіть коли вони протестують, якщо вивести їх із дому і відвести в нове місце, це може тимчасово змінити їхню альфа-позицію. Активності поза домом можуть дати батькам можливість взяти на себе роль лідера і продемонструвати дитині, що їм можна довіряти і вони можуть піклуватися про неї. Також чудовий час, щоб скористатися потребою дитини покладатися на вашу турботу,  – час, коли вона хворіє або потрапляє в біду. Коли ви починаєте активно піклуватися про дитину і допомагаєте їй одужати або знайти шлях до вирішення проблем, вона відчуває, що на вас можна розраховувати.

4. Задовольняйте їхні потреби, а не вимоги. Одна з проблем, пов’язаних з альфа-дитиною, полягає в тому, що вона висуває багато вимог до тих, хто опікується нею. Ви не можете піклуватися про дитину, задовольняючи її вимоги, тому що вона все ще керує тим, як про неї треба дбати. Потрібно задовольняти їхні потреби, а не їхні вимоги. Одна зі стратегій досягнення цього – фактично перевершити  запит, даючи більше, ніж діти просять. Наприклад, якщо дитина-альфа вимагає, щоб батьки одягли їй шкарпетки та взуття (хоча вона може зробити це сама), замість того, щоб виконати її вимогу, ви можете випередити її та зробити це своєю ініціативою з самого початку. Ви можете сказати дитині, що збиралися зробити це для неї, або як ви любите одягати її, і що всім іноді потрібно відчувати, що про них піклуються. Коли батьки випереджають вимоги і задовольняють основну потребу (потребу в турботі), вони дають дитині зрозуміти, що вони розуміють її, можуть про неї подбати і на них можна розраховувати. Хоча деяким батькам важко перевершити запити своєї вимогливої дитини, це один з найкращих способів порозумітися з нею. Ви не можете задовольнити їхні вимоги, але повинні задовольняти їхні потреби і вести за собою.

5.Не вступайте в альфа-битви з дитиною. У спілкуванні з альфа-дитиною слід уникати переговорів з нею як із рівною і консультуватися з нею з питань, що стосуються догляду за нею. Іноді батьки ставлять занадто багато запитань, пов’язаних з доглядом за дитиною, наприклад, чи ти голодний, чи втомився, чи хочеш піти в парк, замість того, щоб зрозуміти потреби дитини і задовольнити їх. Вести дитину за собою – означає дати зрозуміти, що ви знаєте, що їй потрібно, і з цього місця почати піклуватися про неї. Крім того, коли ви говорите про свої страхи або про те, що дитина вас ображає, це також зміцнює її позицію альфи.

6.Приховуйте свої потреби. Приховувати свої потреби дуже важливо, інакше дитина прочитає батьківські страхи чи занепокоєння і, можливо, візьме на себе відповідальність або піклування про них. Якщо дитина починає піклуватися про батьків, то пояснення, що в цьому немає необхідності, і що саме батьки повинні піклуватися про неї, зміцнить позицію дорослого.  Хоча життя батьків може бути складним і важким, опора на інших дорослих і захист дитини від власних проблем може захистити стосунки між батьками і дитиною від погіршення. Приховувати свої емоції та реакції у світлі складної поведінки дитини може бути важко. Корисно пам’ятати, що дитина прагне затвердити своє домінування, і це природний механізм захисту, який виникає, коли вона втрачає віру у свого дорослого.

Важливо також не втрачати надію і не піддаватися почуттю провини і горя через те, до чого дійшли справи з дитиною. Шлях до порятунку полягає в тому, щоб жити і дихати кожним кроком вперед разом з альфа-дитиною так, ніби ви є її відповіддю. Це може означати, що вам доведеться відкрити в собі альфу. Це також може означати, що вам доведеться багато у чому  спиратися на свою любов до дитини і сформувати сильні наміри змінити ситуацію. Це означатиме, що вам буде потрібно повірити в себе як у відповідь для вашої дитини та привести її до розуміння того, що ви – найкращий варіант для неї. Це вимагатиме пошуку відповідей та внутрішнього розвитку, з інсайтами та розумінням, яке буде вас вести. 

Якщо ми бачимо альфа-дитину такою, якою вона є, ми можемо краще продемонструвати їй, що ми є тією відповіддю, яку вона шукає. Коли дорослий повертає собі лідерство за допомогою турботливого домінування, дитина відпочиває в запропонованій турботі та звільняється від свого голоду за контактом та близькістю.