У моєму кабінеті сидів батько, який явно був засмучений тим, що  7-річний син його  не слухає. Він перераховував одну за одною проблеми з сином: від  складності завершити прогулянку в парку до одягання вранці, від спалахів фрустрації до боїв перед сном. Роздратований батько подивився на мене і запитав: «Чому взагалі будь-яка  дитина слідує в першу чергу за своїми батьками ?» Це було хороше питання, і я не могла відповісти на нього, не звернувшись спочатку до теми прив’язаності.  Вивчення людських стосунків називається наукою про прив’язаність. Прив‘язаність – це  те, як ми зміцнюємо наших дітей, забезпечивши їх надійною базою, створивши почуття приналежності та значущості та підживлюємо їх. Психіатр Джон Боулбі, який першим ввів термін «прив’язаність», стверджував: «Вважається, що для психічного здоров’я необхідно, щоб немовля та дитина раннього віку відчули зі своєю матір’ю (або з тим, хто її замінює на постійній основі) теплі, близькі та безперервні стосунки, які приносять радість та задоволення обом». Прив’язаність залишається складною та динамічною сферою, хоча існує загальна згода щодо провідної ролі прив‘язаності в  емоційному  та когнітивному розвитку. Наука про людські стосунки – це  більше, ніж просто дитячі стосунки,  вона втілює злиття інстинкту та емоцій, які спонукають нас шукати контакт і близькість з іншими людьми. Гордон Ньюфелд є одним із провідних світових експертів у галузі розвитку, який поєднав частини пазлів прив’язаності, розкриваючи всю складність людських стосунків. Прагнення до стосунків  є частиною людської психіки, і те, як прив‘язаність об‘єднує нас, – це динамічний і мінливий процес, що пронизує всі аспекти життя. Батько 7-річного хлопчика не розумів, що всі  проблеми, які виникали в нього із сином, походили від його стосунків із ним. Зосередження на поведінці дитини не дало б потрібних відповідей, але коли батько почав розуміти, що сталося з їхніми стосунками, він зміг почати просуватися вперед разом із сином.

П’ять фактів, які потрібно розуміти про прив‘язаність

1.Прив‘язаність – це шлях із двостороннім рухом.  Коли батьки задумуються  про те, наскільки сильна їхня прив‘язаність до дитини, часто вони під цим мають на увазі, як сильно люблять її чи хочуть бути поруч із нею. Але прив‘язаність  – явище взаємне. Найчастіше нам не спадає на думку зробити крок назад і подивитися, чи прив’язана дитина до своїх батьків, і якщо так, то наскільки глибоко? Без міцних стосунків у батьків є мало можливостей задіяти інстинкти дитини наслідувати їх, підкорятися їм, приймати їхні цінності чи звертатися за допомогою до своїх дорослих. Замість того, щоб просто керувати дитиною, батьки можуть стикатися з постійними спалахами фрустрації, супротиву та протистояння, а також з владною та командуючою поведінкою. Оцінюючи, наскільки хороші наші стосунки, ми маємо дивитися на них очима нашої дитини. Прив‘язаність – ось  відповідь на запитання батька, чому дитина йде за ним. Саме любов дитини дає нам можливість дбати про неї. Вам не вдасться по-справжньому дбати про дитину, яка б не віддала вам своє серце

2. Розділення – найсильніше з усіх переживань. 

Прив‘язаність – найбільша потреба дитини, тому розділення є одним із найсильніших переживань. Особливо вона впливає на маленьких дітей через їх незрілість і високу потребу залежати. Переживання розділення може пробудити в дитини три основні емоції – прагнення контакту та близькості, фрустрацію та тривогу. Вона може липнути або чіплятися мертвою хваткою, вибухати фрустрацією або проявляти страх і занепокоєння навіть по завершенні розлучення. Відповідь  полягає ось у чому: треба зробити так, щоб скрізь, де б не перебували діти, вони були прив’язані до дорослих, які дбають про них, –  від вчителів до далеких родичів. Зв’язок необхідний тоді, коли ми залишаємо їх з будь-ким. Прив‘язаність і розділення –  дві сторони однієї медалі, тобто наші діти сумують лише за тими людьми, з якими їм хочеться бути поряд.

3. Стосунки – це щит, який оберігає нас від емоційних травм. 

Однією з проблем у дітей є великий діапазон емоцій і почуттів, які вони відчувають, та їх здатність бути глибоко пораненими та враженими. Почуття, що тебе відштовхують,  не люблять, не піклуються про тебе, може поранити в саме серце, але все це компенсується дбайливими стосунками з дорослим. Коли дитину більше турбує те, якою бачить її дорослий, то вчинки її однолітків та інших дорослих, що ранять, швидше за все, не будуть завдавати такого глибокого болю. Ключ до психологічної стійкості, виживання в умовах стресу та негараздів у дітей залежить від наявності принаймні одного сильного, дбайливого та емоційно надійного дорослого, який може втішити, забезпечити почуття стабільності, тепла і який зможе спрямовувати дитину та прийме дитячі сльози та смуток, коли це буде потрібно. Діти мають бути прив’язані до дорослих тому, що це дає дорослим можливість зберігати та захищати емоційне здоров’я дитини.

4. Інстинкт відсторонюватись замість інстинкту прив‘язаності. 

Подібно до того як  людські істоти наділені інстинктами пошуку зв’язків з іншими, їм також властивий інстинкт відсторонення, коли є загроза розлуки або поранення. Якщо переживання про когось чи щось змушують дитину страждати, мозок може змінити інстинкти прив‘язаності і спонукати його відштовхувати цього дорослого. Наприклад, батько, який прийшов до мене на прийом, розповідав, як син зневажав його, робив усе наперекір, насміхався, чинив супротив, заперечував – іншими словами, виховання перетворилося на жах. Коли дитина відсторонюється, то її поведінкою стає дуже важко керувати, і це зазвичай призводить до більшого розділення між дорослим та дитиною. Мета полягає в тому, щоб зосередитися на відновленні стосунків, при цьому маючи справу з зухвалою та провокаційною поведінкою.

5. Деперсоналізація прив‘язаності.

Прив‘язаності можуть бути знеособленими – це означає, що замість пошуку контакту та близькості, почуття прив‘язаності, значущості, любові чи того, щоб бути пізнаною конкретною людиною, відбувається поворот до менш особистісних форм зв’язку. Хтось може почати колекціонувати речі, замість того, щоб намагатися знайти почуття прив‘язаності до когось. Хтось може шукати істину у групах, на робочому місці, через постійні досягнення, чи прагнення, чи через соціальні мережі – все це на один крок варте тісного соціального зв’язку з людиною. Знеособлені прив‘язаності – спроба мозку влаштувати спілкування з іншими таким чином, щоб це було менш вразливим і забезпечувало буферну зону на випадок отриманої травми від розділення. Досить часто зустрічаються випадки, коли діти поводяться незрозумілим або неприйнятим у суспільстві чином, то ми насамперед зосереджуємося безпосередньо на їхній поведінці. Втрачається основне – потреба дитини у прив’язаності та емоційні причини, які призводять до проблемної поведінки. Хоча ми не можемо змиритися з неприйнятною поведінкою наших дітей, ми можемо захищати наші стосунки і використовувати їх, щоб вплинути на дитину направляючи  її в інше русло. Якби ми розглядали наші найбільші проблеми зі своїми дітьми як проблеми прив‘язаності, ймовірно, ми були б ближчими до основної причини і до того, щоб рухатися з ними у правильному напрямку. Під час підготовки матеріалу використано інформацію з курсу Г. Ньюфелда «Пазл прихильності», Інститут Ньюфелда, м. Ванкувер, Канада .