В чому проблема

Суспільство породило економічний тиск, в результаті якого обоє батьків вимушені працювати за межами дому, коли діти ще дуже малі.

Хоча ми тішимо себе надією, що відокремлення молодого покоління — це невинний процес, з історичного погляду це новий феномен, деструктивний для життя суспільства.

Початок порушень поведінки цілого покоління сьогоднішніх дітей і підлітків лежить у тому, що дорослі, які їх виховують, перестали бути для дітей орієнтиром. Прив’язаність дитини до батьків створює основу формування її індивідуальності. Якщо ровесники замінюють батьків, діти зупиняються у розвитку.

Що таке прив’язаність

Дитина відкрита для виховного впливу з боку дорослого, лише якщо вона дуже прив’язана до цього дорослого, прагне контакту та близькості з ним.

Секрет батьківського виховання полягає не в тому, що роблять батьки, а в тому, ким вони є для дитини.

Діти абсолютно не здатні орієнтуватися самостійно. Перше завдання прив’язаності – це вибрати стрілку-орієнтир: нею стає людина, до якої дитина прив’язана.

Дитині необхідно фізично відчувати людину,  до якої вона прив’язана, вдихаючи її запах, дивлячись їй в очі, чути її голос або відчувати на дотик. Дитина намагається бути схожою на тих, кого вважає найближчими. Вона намагається прийняти ту ж форму існування або вираження шляхом наслідування та копіювання. Близькість із кимось має на увазі ставлення до цієї людини, як до своєї власності. За приналежністю слідує відданість — потреба зберігати вірність і послух щодо обраних фігур. Четвертий вид прагнення близькості — це бажання значущості, необхідність відчувати, що ти потрібен комусь. П’ятий вид прагнення близькості пов’язаний з почуттями: почуття тепла, любові, ніжності. Шостий вид прив’язаності формується через знання. Відчувати близькість із кимось означає відчувати, що ця людина тебе знає. Фактично знаком такої близькості часто є спільні секрети.

Чого не слід робити батькам

«Чому ти такий неуважний? Чому так важко з тобою? Ну чому ти не можеш робити так, як тобі кажуть?» Зустрічаючись із труднощами на нашому батьківському шляху, ми починаємо з’ясовувати, що не так у наших дітях. Чим сильніше пригнічені батьки, тим більше ймовірно, що дитину вважатимуть проблемною, і тим більше ярликів до неї примірятимуть.

Природний авторитет випливає не з примусу чи насильства, а з правильно збудованих стосунків з дитиною. Саме коли нам не вистачає авторитету, ми схильні застосовувати силу. Втрата сили, з якою стикаються сучасні батьки, призвела до того, що література з виховання тепер рясніє техніками, які за будь-яких інших обставин ми б назвали підкупом і шантажем.

Хороша новина в тому, що природа на нашому боці. 

Наші діти хочуть належати нам, навіть якщо вони цього не відчувають і навіть якщо своїми словами чи діями демонструють нам протилежне .

Прагнення бути добрим набагато менше пов’язане з характером дитини, ніж з природою його взаємин з оточуючими. Якщо дитина «погана», ми повинні змінювати стосунки, а не дитину.

Ніколи не можна навмисно змушувати дитину відчувати себе винною або присоромленою, щоб зробити її кращою. Це може призвести до того, що дитина повністю закриється, буде боятися, що її знову поранять.

Ми нашкодимо нашим відносинам з дитиною, якщо не віритимемо в її бажання бути хорошою, коли воно насправді існує: наприклад, звинувачуючи дитину в поганих намірах, якщо вона демонструє неприйнятну для нас поведінку.

Як бути із супротивом

Цей інстинкт прокидається, якщо людина відчуває, що її намагаються контролювати або тиснуть на неї для отримання власної вигоди. Супротив зростає, коли прив’язаність слабшає.

Чим більше ми давимо на своїх дітей, змушуючи їх їсти овочі, прибирати у своїх кімнатах, чистити зуби, виконувати домашню роботу, нагадуючи їм про хороші манери або про уважне ставлення до братів і сестер, тим менше вони схильні виконувати наші прохання.

Орієнтовані на однолітків діти не бажають бути схожими на своїх батьків і намагаються відрізнятись від них, наскільки це можливо.

Небезпека орієнтації на однолітків

Коли дитина починає орієнтуватися на однолітків, зв’язки з цивілізацією розриваються. Новими зразками для наслідування стають інші діти, групи однолітків чи модні поп-кумири. У них діти переймають стандарти зовнішності, відносин, манеру одягатися і поводитися. Навіть мова дітей змінюється.

Орієнтація на однолітків виховує агресію та нездорову, передчасну сексуальність. Результатом є агресивно-ворожа та гіперсексуалізована молодіжна культура, що пропагується в ЗМІ. Впливу такої культури діти піддаються з раннього віку.

Більшість наших дітей виростають, не познайомившись із шедеврами загальної культури. Вони знають тільки те, що популярне сьогодні, цінують тільки те, чим можуть поділитися зі своїми однолітками.

Діти, орієнтовані на однолітків, більш схильні до емоційних травм, ніж діти, орієнтовані на дорослих. Якщо дитина прив’язана в першу чергу до батьків, життєвоважливим для його емоційного здоров’я та благополуччя стає визнання батьків, а недолік батьківської любові завдасть нищівного удару по дитячій самооцінці. Орієнтація на однолітків нищить індивідуальність.

Причини передчасної сексуальності

У підлітковому віці секс часто висловлює незадоволену потребу у прив’язаності. Страшенно ранній початок статевого життя супроводжується знеціненням сексуальних відносин.

У нормі секс – це те, що відбувається між двома зрілими людьми, а не між дітьми. Якщо дитина почне орієнтуватися на однолітків, то така ж потреба в контакті буде стимулом до сексуальної активності. Секс виступить як інструмент прив’язаності до однолітків.

Чи потрібні дитині інші діти

Практично всі впевнені, що дітям слід починати спілкуватися з однолітками якомога раніше. Справедливість цього твердження не доведено.

Сама концепція дружби безглузда, коли застосовується до незрілих людей. До тих пір, поки діти не здатні до справжньої дружби, вони насправді потребують не друзів, а прив’язаностей. І єдина прив’язаність, яка необхідна дитині – це прив’язаність до сім’ї та до тих, хто ділить із сім’єю відповідальність за неї.

Для розвитку дітей набагато важливіше налагодити відносини із собою, ніж зі своїми однолітками. Дуже часто стосунки з іншими людьми випереджають стосунки із самим собою або стають спробами заповнити вакуум, тобто те місце, де мали встановити міцні взаємини особистості зі своїм «я». Доки дитина не навчиться поводитися з власним «я», вона не буде готова до розвитку справжніх взаємин з іншими дітьми. Набагато корисніше для такої дитини проводити час у спілкуванні з дорослими вихователями або у творчих іграх на самоті .

Гра, яка потрібна дитині для здорового розвитку –  гра-становлення, а не гра-спілкування. Гра-становлення (чи творча самотність) не передбачає взаємодії з іншими людьми.

Як позбутися конкурентів

Потенціал для конфліктів виникає кожного разу, коли наша дитина формує нову прив’язаність до людини, з якою у нас немає стосунків. Школи породжують конкуруючі прив’язаності. Розлучення та нові шлюби породжують конкуруючі прив’язаності.

Насамперед спробуйте самі розвивати стосунки з друзями ваших дітей, роблячи так, щоб нові зв’язки включали вас. Щоб цього досягти, ви можете, наприклад, відповідаючи на телефонні дзвінки, вітати тих, хто дзвонить вашій дитині, за іменами, заводити з ними розмову. Того ж правила слід дотримуватись, коли інші діти приходять до нас додому.

Досягнувши підліткового віку, діти часто просять батьків влаштовувати для них дружні зустрічі та вечірки. Якщо орієнтація на однолітків вже ось в повітрі, діти натякнуть батькам або навіть відкрито запропонують зникнути на цей час. Так, звісно, можна організувати вечірку. Ні, звичайно, ми нікуди не підемо. Навпаки, дуже активно поводитимемося в ролі господарів і приготуємо чудові частування.

Як повернути своїх дітей

Ключ до повернення дитини у тому, щоб дати зворотний хід умовам, що породили орієнтацію на однолітків. Нам необхідно відокремити дитину від її однолітків, а потім зайняти цю порожнечу самим.

Увага та інтерес є потужними вибухівками прив’язаності. Знаки любові мають величезну силу. Якщо ви покажете дитині, що вона важлива для вас, вона триматиметься за думку про те, що вона особлива і що ви раді її присутності у вашому житті.

Найкращий наш дар – дозволити дитині відчути, що в нашій присутності вона може бути саме такою, якою вона є насправді, висловити наше захоплення самим її існуванням.

Запросити до приналежності дитини старшого віку – означає вселити в дитину, що вона може довіряти нам, розраховувати на нас, спертися на нас, дозволити нам подбати про неї. Вона може звернутися до нас за допомогою та чекати від нас підтримки.

Сімейні подорожі та спільні канікули мають залишатися недоторканними. Якщо ваша мета в таких подорожах – залучити до себе дітей і зміцнити ваші зв’язки, ви не досягнете цього, взявши із собою друзів ваших дітей. Так само не можна допускати, щоб кожен член сім’ї проводив канікули окремо, хоч ця мода і поширилася сьогодні. Показником нашої зацикленості на однолітках стало те, що навіть сімейна відпустка підкоряється ідеї, що діти мають відпочивати з дітьми, а дорослі з дорослими, або що канікули дозволяють батькам відпочити від своїх дітей.

Прив’язаність та їжа тісно пов’язані 

Сімейна трапеза – це час повної залежності: в ній все ще дотримується ієрархія прив’язаності, де той, від кого залежать, бере на себе турботу про залежних, де все ще важливий досвід, де є радість годування і насичення, а шлях до серця як і раніше лежить через шлунок.

Триматися за наших дітей – це не означає керувати ними, це означає залучати на свій бік їхні інстинкти прив’язаності та підтримувати природну ієрархію.