Коли сім’ї переживають важкі часи, чи то стихійні лиха, такі як урагани, лісові пожежі, торнадо, повені, чи сімейні трагедії, такі як автомобільні аварії або раптова смерть близької людини, є багато різних способів реагувати на них. У своїй останній редакційній статті я заохочувала батьків дозволяти своїм дітям висловлювати свої почуття, а особливо знаходити й проливати сльози.

 Але що відбувається, коли здається, що дитина не постраждала від ситуації, що склалася? Може бути спокусливо думати (або сподіватися?), що вона не постраждала насправді. Що вона «стійка» і просто «оговталася». Однак це рідко буває так. Це, по суті, видавання бажаного за дійсне.

 Людський мозок дивовижний і він цілком присвячений забезпеченню нашого виживання. Тому в складних ситуаціях цілком нормально, що мозок блокує емоційну реакцію, щоб дати нам змогу впоратися з ситуацією. Це дозволяє нам зберігати відчуття спокою і зосередженості, коли світ навколо нас обертається. Ми організовуємо швидкий вихід з місця небезпеки. Ми їдемо довгі години, щоб знайти безпечне місце. Ми майже не спимо і не їмо та й не відчуваємо в цьому потреби. Це мозок допомагає нам зосередитися на найнеобхіднішому. Емоції, таким чином, відходять на другий план.

  Це трапляється з нами та може статися з дітьми. Коли ситуація є надзвичайною, діти теж можуть «вимикатися» або вимикати емоційні реакції. Вони можуть стати дуже тихими. Якщо ми запитуємо їх, чи все гаразд, вони часто відповідають, що все добре. Вони можуть продовжувати грати з іншими дітьми – навіть сміятися і виглядати щасливими. Але в глибині душі вони все ще відчувають емоції, особливо тривогу і фрустрацію. Емоції, викликані травматичною ситуацією, зрештою мають вийти на поверхню, щоб їх можна було пережити. Для деяких дітей це може статися через тижні або навіть місяці після події. Коли ці емоції виходять на поверхню, всі виявляються захопленими зненацька – і діти, і батьки. І, на жаль, зв’язок з більшою подією часто не встановлюється. Дитині можуть почати снитися кошмари, спалахи гніву, напади агресивної поведінки та/або проявлятися дратівлива поведінка, наприклад, ниття, чіпляння або жахлива владність – все це може здаватися «громом серед ясного неба» або бути абсолютно не пов’язаним з тригером із середовища. 

  Коли це трапляється, дорослі, які, ймовірно, самі мають справу з власними відкладеними емоціями, намагатимуться керувати поведінкою якнайкраще, наскільки це можливо. У той час, коли управління поведінкою здебільшого є управлінням симптомами, дорослі намагатимуться застосовувати різноманітні втручання: переконувати, використовувати «тайм-аут», вказувати на наслідки, заохочувати за хорошу поведінку тощо. Але коли поведінка зумовлена емоціями (а це трапляється частіше, ніж нам хотілося б визнати), ці втручання зазвичай дають зворотний ефект, і така поведінка посилюється.

  Що можуть зробити батьки? Перш за все, запам’ятайте, що травматичні події не є безневинними і потребуватимуть уваги довгий час після їх завершення.  Немає нічого поганого у вашій дитині або у вашому вихованні, якщо вона відчуває відстрочену реакцію. Часто це дозволяє дорослим самим розібратися в ситуації, перш ніж мати справу з реакцією дитини. Насправді деякі діти, здається, інтуїтивно знають, коли настає «їхня черга». Звичайно, з точки зору дорослого, ми хочемо, щоб все це закінчилося і все повернулося на круги своя. На жаль, це інша реальність, про яку треба сумувати. (Я рекомендую дорослим дивитися багато сумних фільмів, щоб дати собі простір оплакувати все те, що вони не можуть змінити).

 Коли ми маємо справу з такою складною поведінкою, нашою найважливішою метою має бути надання дітям безпечного місця для вираження своїх емоцій. Звичайно, нам може знадобитися навести порядок, розділивши дітей, якщо один з них ображає іншого, повідомивши оточуючим, що ми знаємо про «неприйнятну» поведінку, і загалом керуючи ситуацією, щоб дитина не потрапила в ще більші неприємності.

  Можливо, в цю хвилину нелегко надати емоційну підтримку, якої потребує дитина, але важливо, щоб ми знайшли час пізніше, щоб допомогти дитині впоратися зі своїми емоціями. І часто чим пізніше, тим краще, тому що і дорослий, і дитина мають можливість дистанціюватися від безпосередніх обставин.

  Коли ми усвідомлюємо, що істерики, агресія чи владність дитини можуть бути наслідком запізнілої реакції на минулу подію, нам буде легше бути більш співчутливими, навіть якщо вона поводилася «погано». (За іронією долі, нам, здається, легше «пробачити» нечутливу поведінку нашого друга, бо ми знаємо, що він переживає важке розлучення, ніж проявити милість до наших дітей, які переживають подібний виклик у своєму житті). Час спілкування з нашою дитиною  – це можливість зосередитися на її емоціях. Ми повинні подбати про те, щоб не використовувати його як можливість виправити її поведінку. Це можна зробити пізніше.

 Існує дві основні емоції, які, найімовірніше, відчувають діти за таких обставин: тривога і фрустрацію. Тривога – це реакція на будь-яке розділення, а фрустрація –  на неможливість «змусити щось працювати». Якщо дитина неохоче говорить про подію, можна поговорити про емоції в загальному або навіть у зв’язку з конкретною подією, яка їх викликала.

 Краще не питати дитину, що вона відчуває або чому вона почувається саме так. Діти зазвичай не усвідомлюють, звідки походить емоція, а лише те, що вона існує в них. Ми повинні покладатися на власну інтуїцію і ділитися своїми думками в м’якій, неупередженій формі, зрештою підводячи дитину до осмислення свого досвіду.

 Наприклад: ви відчуваєте, що ваша дитина дуже засмучена тим, що не може повернутися додому або спить у чужому ліжку тощо. Ця фрустрація виражається в тому, що вона б’є брата чи сестру, які забрали одну з її іграшок. Пізніше того ж дня ви можете приєднатися до переживання фрустрації, сказавши: «Тобі було ТАК прикро, коли Мері забрала твою ляльку». Ваш тон має відповідати емоції, яку відчувала дитина. У цій взаємодії важливо визнати емоцію, а не говорити про поведінку (це дуже важко зробити, але вкрай необхідно, якщо ми хочемо подолати вибух). «Сестра може так дратувати!» Навіть з такою невеликою кількістю підказок дитина, швидше за все, погодиться і розповість вам, як сильно вона не любить сестру (знову ж таки, зараз не час говорити про важливість стосунків між братами та сестрами).

  Що ми хочемо зробити, так це м’яко підвести дитину до думки, що «останнім часом справи йдуть не дуже добре, багато чого виходить не так, як ми думали». Не кажучи про більш масштабні події, ми даємо дитині зрозуміти, що ми розуміємо, що є БАГАТО причин для фрустрації. Замість того, щоб зосереджуватися на «дратівливій сестрі» і намагатися виправити її, ми зосереджуємося на «колодязі», повному фрустрації, і допомагаємо дитині впоратися з цими сильними почуттями.

 І найкращий спосіб впоратися з цими глибокими емоціями через сльози. Деяким дітям, перш ніж вони зможуть знайти сльози, потрібно дати дозвіл висловити свою фрустрацію. Будьте готові до того, що дитина буде багато говорити про всіх і про все. Дозвольте цій тираді статися, тому що коли вони зможуть сказати кілька слів про «злість», ми зможемо м’яко підвести їх до «смутку». Смуток – це місце, де відбувається адаптація. Сумне дозволяє емоції вийти назовні, щоб вона не залишалася всередині.

 Щоб перейти від гніву до смутку, ми повинні визнати фрустрацію: «Є так багато речей, які ПРОСТО НЕ працюють! Ого, як багато всього доводиться терпіти! Мені дуже шкода, що так сталося». Якщо ми додамо нотку смутку в наш голос, цього часто буде достатньо, щоб запустити море сліз, які дитині потрібно буде виплакати, щоб адаптуватися до світу, який не йде назустріч.

 Ми можемо провести дітей через подібний процес, пов’язаний з тривогою. Ключові фрази: «Тобі було страшно» і «Ти не знав, що станеться далі». Знову ж таки, в цій взаємодії ми будемо втішати, а також визнавати емоцію, незалежно від того, яка причина її викликала. Було так багато страшного і так мало часу, щоб це пережити.

  Якщо дитині сняться кошмари або вона бачить монстрів під ліжком, нам необхідно супроводжувати дитину в її тривозі. Спроби розв’язати емоційну проблему за допомогою логіки насправді не дуже добре працюють. Запитайте будь-кого, хто намагався позбутися монстрів під ліжком!

  Підсумовуючи, можна сказати, що емоції мають важливе значення для нашого благополуччя, і коли вони виникають, їх потрібно виражати. Деякі з дітей, які пережили важкі часи, потребують часу на переосмислення. Якщо їхня реакція «занадто хороша, щоб бути правдою», це просто означає, що ці емоції будуть виражені пізніше.

  Наше завдання як дорослих у їхньому житті – це знайти спосіб дозволити таке самовираження без наслідків. Ми повинні не звертати уваги на деякі симптоми поведінки, щоб докопатися до суті справи. Наші діти повинні знати, що ми поруч і розуміємо, що їхня поведінка – це лише спосіб повідомити про те, що з ними щось не так. Ми повинні тримати їх поруч, щоб вони могли висловити ці емоції й таким чином прийти до місця спокою.

Турбуватися про майбутнє – то наша роль і відповідальність як дорослих людей. І тому постає запитання: «Що ми можемо зробити перед лицем дуже очевидної катастрофи, щоб допомогти нашим дітям пройти через це з найменшим впливом на їхнє емоційне благополуччя?»

І так, вплив, на жаль, буде. Через це ми повинні горювати, як ми горюємо через втрату наших домівок і громад. І все ж є речі, які батьки можуть зробити, щоб допомогти своїм дітям.

Перше – пам’ятати старе прислів’я: «Дім там, де серце». Діти почуваються в найбільшій безпеці, коли вони поряд з тими, до кого вони прив’язані. Хоча ми можемо сумувати за домом і речами, діти потребують нас більше, ніж своїх речей. Для багатьох із них ці важкі часи зближують їх із батьками більше, ніж будь-коли. І ці тісні зв’язки збережуть їх у безпеці та благополуччі.

Діти, особливо в подібних ситуаціях, інстинктивно дивляться на своїх батьків, щоб зрозуміти чи варто їм хвилюватися. Вони знають, що те, що відбувається, погано, але їм потрібно знати відповідь: «Ти все ще будеш поруч, щоб піклуватися про мене?»

Тому ми повинні дати нашим дітям послання надії, навіть якщо ми не відчуваємо надії або впевненості щодо того, що станеться. Це може змусити нас почуватися некомфортно, оскільки ми зазвичай намагаємося бути чесними зі своїми дітьми. Але без цього запевнення наші діти будуть розгубленими. Їм потрібно, щоб ми були лідерами, інакше вони візьмуть тягар на свої плечі.

Коли ми говоримо своїм дітям: «Ми це переживемо. У нас все буде добре», – це не означає, що все буде як раніше. Це також не означає, що ми знаємо, як саме ми це пройдемо. І те, що станеться далі, може бути зовсім не таким, як ми планували на майбутнє до того, як сталася ця катастрофа.

Тому ми повинні діяти з більшою впевненістю, ніж ми відчуваємо всередині. Нам потрібно вірити, що ми є «найкращою ставкою» для нашої дитини та що в нашій присутності вони зможуть впоратися зі змінами, які життя кидає на них і на нас. Ця впевненість має на меті запевнити наших дітей у тому, що ми будемо поруч, щоб допомогти їм пройти через все це, і що ми віримо, що впоратися можливо. Спокійна впевненість у нашій поведінці значною мірою допоможе нашим дітям зберігати спокій.

Звичайно, бути впевненим — це ще не повна відповідь. Ці складні ситуації викликають багато-багато емоцій. Є так багато того, що змінюється, так багато втрачено, а отже, так багато того, що потрібно відгорювати. У ці важкі часи та ще кілька місяців після складних подій буде потрібно багато сліз.

Психологічна стійкість – це словосполучення, яке часто згадується в цих обставинах. Але звідки береться справжня стійкість? Доктор Гордон Ньюфелд, відомий клінічний психолог, вважає, що психологічна стійкість є результатом процесу адаптації. І справжня адаптація – це процес, за допомогою якого нас змінює те, що ми не можемо змінити. Що насправді приводить нас до адаптації, так це сльози. Сльози є ознакою того, що емоційний мозок змирився з тим фактом, що дія не принесе змін. Сльози є ознакою того, що ви «відпускаєте». Коли ми відмовляємося від того, на що сподівалися, ми можемо звільнити місце для того, що буде.

Коли дослідники вивчали умови, які дозволили жертвам 11 вересня одужати, вони відзначили, що ключовою була здатність виражати сум і біль. Якщо ваші діти плачуть –  це дуже хороший знак. Діти можуть плакати лише тоді, коли почуваються в безпеці в обіймах тих, хто їх любить, і якщо їхні серця м’які.

Іноді ми боїмося, що якщо ми дозволимо сльозам литися, вони ніколи не зупиняться. Однак мозок  – дивовижний орган. Як тільки ми дозволяємо емоції вільно рухатися, вона прагне знайти баланс. Сльози природним чином закінчаться (принаймні на деякий час), якщо їм буде надано достатньо місця.

Як тільки ми визнаємо, що сльози необхідні та потрібні, нам доведеться приборкати ще один інстинкт  бажання зняти біль. Коли наші діти (або дружина чи друзі) починають плакати, як би важко це не було, найкраще просто надати для цього простір. Зазвичай я пропоную, щоб дорослий намагався не говорити, а лише втішно бурмотів і колихав дитину. Коли діти прихиляються до нас, навіть якщо наше серце розривається, ми їм повідомляємо: «Я достатньо великий, щоб впоратися з цим. Ви можете спертися на мене. Сум – це нормально».

Звертаюся до батьків і опікунів, які супроводжують дітей у ці важкі часи, моє серце з вами. Дійсно вірте, що ви – найкраща ставка для вашої дитини, щоб вона могла покладатися на вас, спиратися на вас і зростати в безпеці ваших обіймів і люблячого серця.

У другій частині цієї редакційної статті я досліджу деякі інші реакції, які діти можуть мати в цих обставинах, особливо якщо вони ще не здатні плакати, і як батьки можуть найкраще впоратися з такою ситуацією.