Коли я готуюся викладати курс Альфа-діти (разом зі своєю надійною напарницею-викладачкою Робін Брукс-Шерріфф), я згадую той час, коли мої хлопці були малі, і все пішло шкереберть. Це було ще до того, як я дізналася про ролі альфи та залежного, і вся ситуація тоді здавалася мені трохи містичною. Як і для багатьох батьків, які проходять цей курс, щойно я зрозуміла цей матеріал, усе стало значно логічнішим…

Моїм хлопцям було шість і три роки, коли ми з чоловіком поїхали кудись удвох, на короткий відпочинок, який траплявся нечасто. На вихідні, залишитися з ними, приїхала бабуся, яку вони обожнювали. Коли ми повернулися в неділю після обіду, мене збентежила агресивне бажання керувати, яке я помітила у старшого сина. Зазвичай лагідний і спокійний, упродовж наступних кількох днів він був контролюючим, вимогливим і з проявами фізичної агресії. Протягом наступного тижня я бачила, як він м’якшав, а його командний тон згасав. Тоді я не дуже розуміла, що відбувається, але здебільшого просто раділа, що це не закріпилося надовго.

За кілька місяців я записалася на курс “Альфа-діти” – це був мій перший курс в Інституті Ньюфелда – і дуже швидко змогла зрозуміти, що саме сталося того вікенду. Матеріал про «альфу» відгукнувся в мені дуже глибоко й допоміг осмислити й мій власний досвід колишньої «альфа-дитини» (так, бабуся, яка приїжджала, була моєю мамою).

Сьогодні більшість батьків усвідомлюють важливість прив’язаності – про це багато говорять і пишуть. Проте часто випускають з уваги один важливий нюанс: так само важливо, і те, щоб наші діти були до нас глибоко прив’язані та з якої позиції вони до нас прив’язані.

Якщо ми розуміємо прив’язаність як інстинкт виживання ссавців, логічно, що вона від природи має ієрархічний характер: коли в парі один є тим, хто піклується, а інший – тим, хто отримує турботу. Я дуже виразно пам’ятаю історію, якою поділилася викладачка (не хто інший, як наша директорка кампусу Тамара Страйджек) на моєму курсі Альфа-діти. Тамара розповіла, що вона з подругою щотижня зустрічалися на чай, і це відбувалося в її терапевтичному кабінеті. Залежно від того, кому більше потрібна була турбота і хто більше відчував себе в ролі того, хто турбується, вони по черзі сідали то в крісло терапевта, то на клієнтський диван. І жартома питали одна одну: «Хто сьогодні сидітиме в кріслі Тамари?»

Як показує цей приклад, у дорослих стосунках, дружніх чи романтичних, ролі альфи та залежного можуть бути рухливими. В ідеалі це інстинктивний танець, чутливий до потреб кожного в конкретний день. Мені недобре – ти приносиш мені чай. У тебе був важкий день на роботі – я можу вислухати. Однак у стосунках «батьки-дитина» (або «дідусь/бабуся-дитина», «вчитель-учень») ці ролі не мають бути рухливими. Тут батьки мають твердо залишатися в альфа-ролі, а діти (так, навіть підлітки й дорослі діти!) – у залежній ролі, щоб цінності, настанови й насичення могли передаватися й прийматися; щоб діти могли відпочивати в турботі своїх батьків.

Рівняння альфа-залежний може перевернутися з ніг на голову з багатьох причин: гіперчутливість дитини, хвороба або відсутність батьків, орієнтація на ровесників чи батьки, які демонструють потребу в дитині (саме це було причиною у випадку з моєю мамою, бабусею моїх синів) – це лише кілька прикладів. Коли це трапляється, діти беруть на себе альфа-роль, і стосунки між батьками та дитиною починають давати збій. Поведінкові проблеми можуть поширюватися, з’являються командування й агресія, а діти стають несприйнятливими до нашого впливу. Щоразу, коли до мене приходить батько чи мати на консультацію і каже: «Я ніколи не думав(ла), що батьківство буде таким складним», або коли батьки зніяковіло зізнаються, що насправді їм не дуже подобається власна дитина, у мене одразу виникає настороженість щодо можливих альфа-питань.

На щастя, доктор Ньюфелд назвав і пояснив для нас цю надзвичайно важливу динаміку, щоб ми могли словами описати те, що бачимо і що інстинктивно відчуваємо як «щось пішло не так». А ще краще те, що завдяки цьому розумінню стає зрозумілим подальший шлях. Цілком можливо повернутися до правильних стосунків із дітьми, які стали «альфами» – це може зайняти час, але це необхідно, якщо ми хочемо мати змогу виконувати свою батьківську роботу.

З проходженням курсу мені ставало ясно, що відбувалося всередині мого чутливого старшого сина, коли приїхала бабуся. Відчувши в ній нестачу альфа-енергії, його альфа-інстинкти вийшли на передній план. Цікавий нюанс альфа-інстинктів у тому, що коли вони виникають у відповідних ситуаціях і коли серце м’яке, ми можемо бачити красиві прояви  турботи: уявіть маленьку дитину, яка тримає немовля або доглядає кошеня. Але коли ці альфа-інстинкти активуються в стосунках, де дитина сама потребує турботи, або коли вони поєднуються з тривогою чи будь-чим, що може зробити серце жорсткішим, тоді ми бачимо, як альфа-інстинкти перетворюються на енергію цькування. У випадку мого сина його альфа-інстинкти поєдналися з тривогою та фрустрацією: він звик, що дорослі беруть сильне альфа-лідерство, він сумував за мною і татом, і йому було потрібно, щоб бабуся була головною. Як це буває з більшістю з нас, відчувши альфа-порожнечу, він був спрямований узурпувати цю позицію.

Не маючи для цього слів (курс невдовзі мав це надати), я на якомусь рівні могла, можливо, не зрозуміти, але принаймні розпізнати, що сталося з моїм сином. Мені була знайома ця «енергія цькування», яка підіймалася в мені у взаємодіях із моєю мамою. На щастя, і в мене, і в мого чоловіка доволі міцні альфа-інстинкти, і приблизно за тиждень мій син знову зміг відпочити в нашій турботі.

Цей випадок не був останнім, коли хтось із моїх синів залітав на альфа-територію у наших стосунках. Але концепція танцю «альфа-залежний» дала мені шаблон, який допомагає і розпізнавати цю динаміку, і розуміти, що саме потрібно робити щоразу, коли я відчуваю, що з’являється альфа-питання.