Кожна дитина, здається, має свій власний підпис як поводитись, коли  фрустрація раптово накриває: крик, підкидання чогось ногами, вищання, жбурляння, тупання, обзивання,  самонапад.  Знання того, як вести дитину через її емоційні бурі, може відчуватися  складним завданням.                                       

Фрустрація – це емоція, яка надійно  вбудована в мозок при народженні.  Це емоція, яка спонукає нас змінювати  те, що не працює, а іноді, через неї ми самі маємо змінюватися.  Фрустрація – це потужна сила, яка спить, але готова до активації при необхідності.

Доброю новиною є те, що діти повинні природно розвивати більше самоконтролю, коли фрустровані, у віці від 5 до 7 років (від 7 до 9 для більш чутливих дітей), якщо мозок розвивається добре.  Вони почнуть бути здатними робити вибір, коли фрустровані, а не діяти імпульсивно на емоціях.                                                      

Частина проблеми полягає в тому, що неврівноважена фрустрація може перетворитися на агресію і бути шкідливою для її господаря або інших.  Старанні дорослі хочуть навчити і показати дитині правильний спосіб реагувати, але в процесі, можуть погіршити ситуацію, роблячи одну з наступних десяти речей. Вони не тільки  можуть додати фрустрації, вони можуть перешкодити дитині розвинути почуття імпульсного контролю навколо цієї потужної емоції.             

 1. Не додавайте фрустрації дитині погрозами або  покараннями.

Коли діти фрустровані, вони емоційно збуджені. Використання наслідків, загроз або тайм-аутів додає їм фрустрації, тим самим збільшується ймовірність подальших вивержень атакуючої поведінки.  Ми не можемо дозволити дитині просто атакувати або завдати шкоди іншим, проте ми можемо транслювати те, що не працює, просто заявивши очевидне, наприклад, зброя не для удару, і знайти спосіб дозволити виверження без наслідків для інших.  Хоча ми тверді у своїх обмеженнях та заборонах, нам треба зробити деескалацію ситуації, аніж додавати фрустрації й агресії. Проблема в тому, що деякі дорослі вірять, що використання наслідків, покарання чи тайм-аутів будуть  дитині на користь або «дозволять їй вгамуватися». Цей погляд випливає з поведінкового підходу і ігнорує роль емоцій в поведінці.  І навпаки, з погляду розвитку, реляційного погляду  одним з найважливіших завдань дорослого є допомога дитині в розвитку самоконтролю і здатності використовувати цивілізовані форми  для вираження своїх почуттів.   Коли ми збільшуємо фрустрацію дитини, то стаємо ворогом  і втрачаємо наші стосунки в процесі, – саме те, що нам потрібно, щоб допомогти їм стати більш зрілими.     

 2. Не транслюйте, що не знаєте, що робити з дитиною.

Коли дитина фрустрована, а дорослий каже їй: «Я не знаю, що з тобою робити» або «Тебе  забагато», це показує, що дорослий відчуває себе безсилим перед обличчям великих емоцій своєї дитини.  Це не тільки може викликати більшу фрустрацію, але також може призвести до почуття небезпеки у стосунках.                                              

3. Не транслюйте, що почуття фрустрації  – це проблема. 

Фрустрація – це потужна емоція, яка покликана підживлювати зміни або процес трансформації, коли те, що ми не можемо змінити, змінює   нас. Наприклад, дитина дізнається, що вона може не отримати ще один печиво, програти, отримати погану оцінку від свого вчителя.  Коли ми передаємо дитині, що вона повинна перестати відчувати фрустрацію, ми пошкодимо її розуміння цієї емоції, яка допомагає змінити речі.  Проблема фрустрації полягає не у відчутті самої емоції, а у вивільненні  її на  інших та у відсутності здатності контролювати її.  Фрустрація, яка спрямовується цивілізованим шляхом, буде рушійною силою змін, коли це необхідно.  Ми не хочемо, щоб діти перестали відчувати фрустрацію – ми хочемо, щоб вони пройшли через це зрілим способом.  

 4. Не втратьте нагоду провести дитину через її  фрустрацію.

У той час як фрустрація повинна вийти, дорослі мають нести відповідальність за збереження безпеки, в тому числі самої дитини. Вони повинні розглянути середовище, в якому вони знаходяться, зрозуміти, чи потрібно їм перемістити дитину в місце, яке краще підходить для її емоційного стану. Нам, можливо, доведеться подумати, чи потрібно нам залишити громадське місце або тримати іграшки, які вона кидає в інших, а також транслювати, що ми будемо піклуватися про неї. Дорослі повинні вести та не ігнорувати дитину, яка фрустрована в надії, що все обійдеться.

 5. Не використовуйте логіку для вирішення емоційної проблеми дитини.

Коли дитина фрустрована, вона має потужну емоційну реакцію, але це не зупиняє дорослих пробувати використовувати «логіку» для її вирішення. Ми можемо запитати дитину «чому ти засмучена» або нагадати їй, що ми «сказали 100 разів», як ніби раціональний підхід є відповіддю. Ми не повинні відволікати  наших дітей від  засмучення; швидше, ми повинні привести їх до смутку та  розчарування з приводу того, що не може змінитися. Коли ми зосереджуємося на голові та розумі, ми в процесі зазвичай втрачаємо серце, а разом з цим  і те, що тільки сльози можуть надати.

 6. Не карайте їх після проявів фрустрації та істерики. 

Якими би незначними не були прояви фрустрації, ідея навколо покарання дитини після істерики також є частиною поведінкового підходу. У цьому підході закладена  віра в те, що покарання –  це те, що ростить  дитину. Що потрібно дітям після інциденту, то це – зрозуміти, що вони відчували, чому вони діяли певним чином, що ви там, щоб допомогти їм, і запропонувати напрям і те, як вони могли б зробити по-іншому. Коли у вас є серце дитини, вона схильна слідувати за вами. Якщо ви втрачаєте лідерство у стосунках, зосереджуючись на покаранні, ви отримуєте ворога. Коли покарання спрямоване на контроль над діями дитини, ви втрачаєте здатність впливати на неї, щоб ви не робили по-іншому наступного разу.

 7. Не ототожнюйте дитину з її атакуючою поведінкою.

Коли дитина вибухає фрустрацією, дорослі можуть швидко відреагувати: «хороші дівчата не б’ються» або «чому ти такий злий?» Такі формулювання соромлять і припускають, що з дитиною щось  не так. Ви можете змінити фокус і знеособити її атаку, сказавши: «твої ноги хочуть тупотіти, тому що ти фрустрований», і «ти  кричиш, тому що засмучений». Це не тільки допомагає дитині бачити вас як людину, яка допоможе їй, це також дозволяє їй пов’язати фрустрацію з її тілесними реакціями. Коли дитина зможе з’єднати точки таким чином, вона зможе краще відчути свою фрустрацію, перш ніж вона перейде в дію.

8. Не кажіть дитині, щоб вона плакала або НЕ плакала.

Хоча сльози, як правило, є найкращими ліками для токсичної фрустрації, ми не можемо змусити дитину плакати. Хоча ми можемо транслювати, що ми розуміємо, що вона засмучена через те,  що не може змінити, наша роль полягає в тому, щоб шлях до розчарування відбувся  природним чином. В той самий час слова дитині, що вона не повинна плакати, тільки збільшать її фрустрацію і вірогідність, що це перетвориться в агресію. Думка про те, що сльози не дозволяються, передає дитині, що вразливі почуття не приймаються і не підтримуються. Це небезпечне повідомлення перед лицем фрустрації та  може сприяти проблемам агресії.

 9. Не розповідайте дитині про свою фрустрацію, щоб вона навчилася  своєї власної. 

Ідея про те, що ми повинні поділитися нашою фрустрацією з дітьми, щоб вони зрозуміли власні невдачі є провальною. Коли ми змушуємо їх зосереджуватися на наших почуттях, їхня увага більше не сфокусована на  них самих. Хоча ми можемо думати, що наші емоції дають дитині «навчальний приклад», це також може призвести до плутанини та тривоги. Мета полягає в тому, щоб допомогти дитині зрозуміти свої емоції, тому, коли ми додаємо до цього наші емоції, це може бути занадто. Це не означає, що ми не можемо говорити про свою фрустрацію, але думка в тому,  що коли ми розділяємо наші проблеми з нашими дітьми, це може перетворити їх на тих, хто піклується, і змінити наші ролі.

 10. Не кажіть дитині «припині» або «не фруструйся».

Мабуть, найважче з усього усвідомити  про емоцію –  це те, що вона потребує місця для вираження. Для малюка це можуть бути крики, для дошкільника  –  тупотіння, для дитячого садочка – слова, а для підлітка – закотити очі. Ми всі можемо бути фрустрованими, і ми все ще вибухаємо цією фрустрацією попри те, що знаємо кращий спосіб справитися з нею. Відповідь полягає не в тому, щоб припинити свою фрустрацію (що неможливо), а в тому, щоб знайти чиюсь турботу перед її обличчям. Коли наша турбота більша, ніж наша фрустрація, атакуючі сили нейтралізуються, і ми знаходимо більш врівноважену реакцію. Саме відсутність турботи ускладнює фрустрацію і робить її такою, що ранить. Діти у віці від 5 до 7 (від 7 до 9 років для чутливих дітей) не можуть відчувати турботу і фрустрацію одночасно, тому нам доведеться чекати розвитку мозку, щоб дістатися  більше імпульсного контролю. До тих пір, це буде наш імпульсний контроль, який допоможе вести дітей через емоційні бурі.

Хоча є багато речей, які не працюють і створюють більше проблем, коли наші діти фрустровані, є ряд речей, які допомагають. Ми повинні дати деякий простір і простір для емоційного вираження, допомогти їм знайти слова, які будуть відповідати їхнім внутрішнім почуттям. Хоча ми не можемо контролювати дитину, яка вийшла з-під контролю, ми можемо змінити обставини, в яких ми перебуваємо – наприклад, залишити ресторан або обідній стіл. Супровід  дитини до сліз є важливою частиною управління фрустрацією. Коли дитина сповнена атакуючої енергії, ми часто втрачаємо свою інтуїцію щодо фрустрації, яка керує нею. Ми можемо «вести танець» з нашими дітьми, коли вони фрустровані, з розумінням і усвідомленням, і  передати їм, що ми там, щоб також допомогти з цими великими почуттями.